'GH 10', ¿y aquí cuándo se folla?

Mercedes Milá, presentadora del programa. (Foto: Carlos Serrano Telecinco)

22 de octubre.- ¡Primer plano, por favor! ¡Quéééé fueeeeerrrrrrrte! ¡Manda webs! Nunca un 'casting' para llenar de tronados un 'reality show' había dado para tanto de sí en este país y nunca una colección completa de desfasados trajes regionales había servido de fondo de armario tan variado a una presentadora no menos tronada.

Mercedes Milá. ¡Milana, bonita! Ave de rapiña que se cree cisne y, travestida de pisadora de uva riojana con botas de trampera piripi de Arkansas, montó ayer su propio circo en Telecinco. Porque, aunque se empeñen en negarlo sus numerosos fans, esta edición tiene mucho de Circo de los Muchachos (con abuela llorona incluida).

Y más desde anoche, que se han sumado dos 'playmates' de baja estofa a la selección final de 'Grandes Hormonados': una dominicana y otra nacional. Circo Nacional con enana y con mujer barbuda (el tal Palomares) como estrellas invitadas. Por culpa de este 'casting' idiota se van a la calle, durante unos minutos, la yaya Mirentxu y el pobre Julito. Entra Palomares y una de las 'supernenas', la madrileña, en su lugar dentro de la casa 'guais'. En el apartamento chungo regresan la yaya y Julito. Y se les suma la 'supernena' dominicana.

Mantienen dos concursos alternativos en dos casas distintas. Pues 'fale'. ¿Quién coño ha ideado unas reglas tan retorcidas para un 'teleconcurso' de natural obtuso como es 'GH10'? ¿El bisnieto cabroncete de Maquiavelo? ¡Ni para merecer cada año el Nobel de Medicina hace falta cumplir tantos requisitos! 'Pesadilla en Elm Guadalix 10 con la Sala de las Puertas añadida y llamaditas en plan Scream' podrían titular este terrorífico 'GH10'.

La pregunta del millón, sin paños calientes, es: y aquí, ¿cuándo se folla? O lo que es lo mismo, ¿a qué espera esta recua de inadaptados en época de berrea para empezar a magrearse en sesiones golfas de 'edredoning'? Pero 'edredoning' extremo, por favor; algo más natural y subidito de tono que los magreos de Gisela y Julito, el hombre sin atributitos.

¿Van a dejarnos así, en blanco, hasta que se las pire el último habitante de la casa? Semana tras semana siguiendo este engendro y todo lo que vamos a sacar en claro, para la antología televisiva del disparate, es el mítico pedal 'botellonero' de la abuelita 'borderline' Mirentxu o el ilógico enamoramiento en plan 'Atracción fatal' de Almudena hacia Orlando o ese ejercicio de mariconismo desaforado que se traen Julito y Palomares. ¡Santo Vasile, he visto filmes de David Cronenberg muchísimo mejor organizados y en los que por lo menos aparecía gente con una actividad sexual superior a la del chófer de Benedicto XVI!

Por cierto, ¿lo de la 'matrimoniada verité' es verdad? ¡Ya! ¿Seguro que no son actores interpretando un filme de terror y celos? Pues se admiten apuestas sobre cuánto van a durar estos Gema y Carlos. ¿Es algo normal que dos tipos mentalmente sanos se encierren ahí dentro a sufrir un infierno? "¡Voy a empezar a hacer 'edredonig' con todos los tíos que hay aquí!", amenaza Gemita a su alicaído Carlitos. Y lo remata luego, cuando él monta en cólera de marido celoso, con un susurro de 'femme fatale marujil' tras su quinto chupito de Mistol: "Estás llevando esto a unos extremos que..."

'Asín' de claro se dijeron de todo menos cariño estos Romeo & Julieta del 'GH Circus'. Aunque ella estuviese 'embozada' de tanto estudiar. Nivelón cultural del bueno el de los concursantes de este año. Llenaba yo de parejas estables el 'Gran Hermano' de la próxima edición, en plan 'Confianza ciega', y me ahorraba así la pasta de 'Escenas de matrimonio'. Fundiría, de hecho, sendos programas en uno. Lo llamaría 'Escenas de Gran Hermonio'. Al mes de dura convivencia lo llenaría de putones verbeneros de ambos sexos. Y, ahí sí, lo que nos íbamos a reír todos más allá de los estilismos patéticos de la Milá. ¡Milana, bonita!